Dragon Ball Evolution

Vu que nous sommes le 1er avril 2010, plutôt que de vous faire une blague idiote, je vous parlerai de Dragon Ball Evolution, sorti il y a pile un an.

Si franchement ÇA c'était pas une blague, qu'était ce...?

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Déjà, un film adapté d'un jeu ou d'un manga, ça vous fait penser à quoi ??

Spoiler:

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Bon, si au moins certains d'entre eux, comme le premier Mortal Kombat, ou même le premier Resident Evil, avaient le mérite d'être AU MOINS présentables, il y en a certains (comme ceux cités au dessus, dans la partie "spoiler") qui étaient un véritable concours de qui fera le plus fort dans le thème du n'importe quoi !

Avec Dragon Ball Evolution, au diable Street Fighter, Double Dragon, Mario Bros et autres, faites place à une merveille de la nature, car ce film va repousser les limites et creuser un nouveau fond !

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Rien qu'à l'image, on sent que le jeu d'acteur sera d'une qualité exceptionnelle

De mémoire, vous savez que, dans l'histoire de Dragon Ball, Son Gôku est un garçon venu de la planète Sayen, qui a été envoyé sur Terre parce que sa force, jugée trop faible, ne lui permettait pas de grandir sur sa planète d'origine et de devenir un guerrier. Il a donc été envoyé sur Terre via une capsule, parmi des créatures plus faibles que lui pour devenir un gorille géant à la première pleine lune et tout ravagé. Au final, il sera récupéré par un vieil ermite qui passait par là (nommé Gohan) et qui va l'élever et l'habituer à la vie humaine. J'entre pas dans le détail, mais sachez qu'à cause d'un choc sur la tête, Goku, à la base aussi méchant que n'importe quel Sayen, va devenir gentil, tout en gardant une passion effrénée pour les arts martiaux, va rencontrer Bulma, après la mort de son grand père (parce qu'il se sera transformé en singe géant), puis rencontré des gens comme Yamcha, Krillin, Tortue Géniale, Oolong, et, bien entendu, Chi chi. Les rivaux de Gôku vont s'enchainer jusqu'à ce qu'il tombe sur un adversaire vraiment méchant, le démon Piccolo, qu'il va tuer, et ensuite viendra le fils du démon (le Piccolo qu'on connait, ce qui explique pourquoi, parfois, en VF, vous l'entendiez dire "je suis Piccolo Junior", entre 35 "Petit Coeur", "Satan" et "Petit Coeur le mauvais"), que Gôku va vaincre (et non tuer) lors du championnat d'arts martiaux (après avoir grandit) et prendra Chichi pour épouse.


Voila, ça vous revient, maintenant ? Eh bah vous pouvez déjà l'oublier parce que ça servira à rien !

Ce film est un véritable scandale ! sous couvert de reprendre les personnages de l'anime et d'en faire quelque chose de différent, le réalisateur a fait un film incohérent au scénario pourri, aux dialogues lamentables, aux acteurs mauvais, et aux effets spéciaux, bien que nous soyons en 2009 et qu'en 2009, logiquement, même les plus grosses merdes ont des moyens, à pleurer !

Vous allez sans doute vouloir vous suicider pendant le visionnage si vous regardez le film un jour, et surtout si vous avez acheté le DVD. D'ailleurs, en parlant de visionnage, c'est le moment pour moi de replonger dans ce chef d'oeuvre pour revoir les moments clés du film...

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Synopsis : Le démon Piccolo, guerrier venu de l'espace, a décidé de plonger notre monde dans le chaos parce qu'il est très méchant, aidé de son fidèle disciple, Oozaru, tout aussi méchant. Heureusement, un groupe de guerrier humain inconnu (le scénariste a refusé de nous transmettre leur nom) a emprisonné ce dernier dans un sortilège (Mafuba), Oozaru disparu, quant à lui, sans doute pour aller bouder dans son coin. Après le ravage de plusieurs nations, la perte de millions de vies innocentes (j'invente rien), tous le monde oublia et la vie fut tranquille pendant des millénaires.


Première chose qu'on entend : "La première règle, c'est qu'il n'y a pas de règles..." => c'est là dessus que se construit la philosophie du film...



Goku est un lycéen... première chose étonnante... enfin bon, pourquoi pas




Vous voyez ?!! c'est justement ça le problème : l'intérêt de ce film c'est la baston ? mais regardez moi cette horreur, l'effet foireux me fait penser aux films asiatiques de Hong Kong merdiques qui passaient dans les années 90 !!







Et encore, ça c'est pas le pire, parce que vous vous rendrez compte qu'à certains moments, la caméra elle même a l'air de se battre, tant elle bouge vite, tant les plans deviennent flous, c'est tellement insupportable qu'il vaut mieux vous procurer un flacon d'aspirine avant de mettre en route le film...



Et voici donc Chichi....................... Ah putain merde ouais quand même, elle est canon. Une fille pareille, j'lui en zigouille trois ou quatre des Nameks, si elle veut...



L'original c'est autre chose...

Bon, après, les caractères des personnages et le scénario, on laisse ça à la créativité du scénariste (sans doute stagiaire). Grand Père Gohan mourra donc tué par Piccolo, pendant que Gôku lattait des guignols de son lycée, leur prouvant enfin qu'il était très fort et qu'il ne se battait pas parce que c'est ainsi que la voie des arts martiaux de pépé Gohan (qui ne tiendra pas deux secondes face à Piccolo) tout ça lors d'une soirée organisée chez Chichi (belle et riche, le parti idéal, quoi...)

Là encore c'est pas le pire, si vous voulez un véritable exemple de non-explication dans ce film, en voici un : Mai

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Pourquoi est-elle là ? pourquoi peut-on voir ses seins ? pourquoi et comment parvient-elle à prendre l'apparence de Chi chi ? Pourquoi a t-elle rejoint Piccolo si ce n'est pour tenir le rôle de la pute gothique méchante ?!!

Les péripéties s'enchainent et se terminent sans plus de raisons qu'elles n'avaient commencés, ça va, ça vient dans tous les sens, on passe de ville ultra high tech à des déserts totalement vides, des décors complètement cheap...

Les personnages sont complètement ridicules : même si ce film veut se détacher du manga, on dirait qu'ils se sont passé le mot pour faire de brefs clin d'oeils aux originaux tou en faisant une adaptation totalement free style. Ainsi Goku est un adolescent qui se cherche, qui veut sortir avec des filles, mais qui est trop naze pour ça, bref, n'importe quel "looser". Chi chi est super canon, mais forcément, comme dans toutes comédies sentimentales, elle s'intéresse bien sûr à notre pitoyable héros. Bulma est fringuée comme une actrice porno mais déteste qu'on pose les mains sur ses hanches. Yamcha est un truand, et il ne suffit que d'une baston pour qu'il devienne notre pote à la vie à la mort et fou amoureux de Bulma. Tortue Géniale est un Grand Père Gohan en un peu plus jeune, et encore plus blagueur, il va servir les 20 premières minutes puis se fera laminer par Piccolo ensuite pour finalement se faire ressusciter. Pendant ce temps là, de son côté, Mai tente vainement de voler les dragon balls ainsi que le dragon radar à nos valeureux couillons, pendant que Piccolo (revenu on ne sait comment) cherche les Dragon Ball manquantes, en asséchant les océans, détruisant des villages, envoyant des monstres en cartons et en survolant la planète avec son gigantesque vaisseau, et personne ne s'aperçoit de rien...

Au final on se rendra compte que l'éclipse solaire totale, phénomène qui engendrerai la destruction du monde, selon Piccolo, allait révéler à Gôku sa vraie nature. Gôku était en fait Oozaru (pour ceux qui ne le savaient pas ou ne l'avaient pas remarqué : Oozaru est le nom qu'utilisent les personnages de l'animé dans la version japonaise pour dire "singe géant")... on ne pouvait pas s'y attendre. Gôku a été envoyé sur Terre caché sous forme humaine, pour se réveiller un beau jour sous sa vraie nature. Mais dans ce cas... la bataille qui a eu lieu il y a plusieurs millénaires, suite à laquelle Piccolo est enfermé, et où Oozaru a disparut.... on parle bien du même Oozaru... il aurait donc été mit sous forme humaine, puis caché par Grand Père Gohan pendant des millénaires ??? ou bien alors il aurait été passé de génération en génération à.....


... Oh et puis merde, ce film est une merde ! il n'y a rien à en tirer que ce soit sur l'aspect graphique, scénaristique, musical... il n'y a rien... une seule solution : oublier ce film, le faire disparaitre de votre mémoire, et ne pas le faire apparaitre sur la face visible de l'histoire du cinéma.

Quant à moi, je sais ce qu'il me reste à faire :



Kaaaaaaa...
méééééé...
aaaaaaa...
mééééééé...

...HAAAAAAAA !!!!!

Un film digne du graaaaaaaaaaaaaaaaaaand Uwe Boll. Et Justin Chatwin il est juste trop trop trop trop trop charismatique la. Allez, j'vous laisse, j'vais ecouter l'album de Crazy Frog.

(Poisson d'Avril. Etait-il seulement besoin de le preciser?)
(Ce film est une daube. La seule chose qui m'a emerveillé dans ce truc c'est les boobs des persos feminins et encore, parce que j'me faisais chier, parce que j'ai pas que ca a foutre de mater ca quand j'regarde un film - Interessant je precise - et aussi, et surtout, la puissance du gel coiffant de Sangoku. Parce que la, meme un tektonik peut aller se rhabiller, il ne fera jamais l'poids. GG. Oh, a la rigueur, ce film est bien l'heritage de Dragon Ball quand on y pense. Mais SEULEMENT du jeu sur NES. Avis aux fans du JDG. )